Déception (je suis conne)
Je n'aime pas ma vie.
Cette constatation je l'ai faite il y a plusieurs mois de cela. Bien avant ma fausse couche. Je me sens décalée, pas à ma place...
Quelques mois avant de tomber enceinte, j'ai commencé une dépression. J'ai compris que je haïssais la vie que j'ai. Je n'aime pas le lieu où je vis, la vie que je mène, le corps que j'ai. Je n'aime que mon fils et mon mari.
Mais le reste...
Je suis au bord du gouffre. Et personne ne le sait. Je sais magnifiquement bien mentir et jouer. Je fais semblant que tout va bien. Je souris. Je dis que "oui tout va bien". mais en réalité je souffre.
Je rêve de me vider totalement l'esprit et de changer de corps.
Je hais ce corps qui me pourris la vie depuis... ma naissance?
Je hais la vie que je mène.
Je hais ce que je suis devenue.
Je hais l'injustice que je subis depuis ma tendre enfance.
Je vis dans un corps qui accumule les kilos comme d'autres amassent de l'argent.
Je vis dans un corps qui abrite un cerveau sans grandes possibilités.
Je vis dans un corps qui héberge un utérus cassé, fêlé, inutile.
Je ne trouve pas ma place.
Je ne sais pas/plus qui je suis.
Je ne sais plus comment respirer.
Je ne sais plus comment remonter à la surface.
Je ne sais plus quoi faire.
J'y ai cru, encore une fois, et j'avais tort.
J'ai toujours tort.
A mon oncle adoré. Je t'aime. Tu nous manques.
A mon bébé perdu. Je t'aimerais toujours. Tu me manques cruellement.